לידתו של משבר

גיה ברקאי

התקופה שלאחר הלידה היא לרוב חיובית ומשמחת. עם זאת, היא רצופה קשיים ומכשולים - חוסר שינה, התמודדויות חדשות ומתחים. וכשכל הלחץ הזה חודר לזוגיות, פרידה נראית פתאום כמו משהו ריאלי בהחלט.

במקרא, משמעות המילה "משבר" היא שמו של השרפרף עליו יושבת היולדת כדי לעזור לה לחלץ את היילוד. משבר עשוי להיות הזדמנות או עלול להיות לשבר.

משחר הוויתנו עוטפים אותנו באגדות וסיפורים על איך הדברים צריכים להיות, הפנטזיה ההוליוודית מכינה אותנו לבואו של הילד הראשון: הוא יהיה ריחני ונקי, החיבור והאהבה יהיו מיידים וכשהוא יגיח לאוויר העולם, מיד נוצף בתחושת אושר, גאווה, מלאות פנימית, הגשמה עצמית ומשמעות חדשה בעוד שלא פעם, למציאות תוכניות שונות, כמו בכל שינוי גדול, גם לזה יש חבלי לידה והוא דורש זמן, סתגלתנות וסבלנות. בעוד שהשינויים הנראים לעין מתרחשים בין רגע, לאלה הפנימיים מוצרך זמן משלהם. החיים משתנים מן הקצה אל הקצה, ובבת אחת משני אנשים, זוג הגר לבדו באינטימיות, פרטיות ועולם משלו אתם שלושה, שבים מבית החולים עם עוד אדם קטן וחסר אונים שזקוק לכם מסביב לשעון השינוים האדירים הללו משפיעים על כל תחומי החיים: מזוג למשפחה, מאדם עצמאי להורה, סדר היום מתהפך כדי להתאים לתינוק אחד קטן ואין דרך חזרה.

הימים, השבועות והחודשים שלאחר הלידה (ובפרט כשמדובר בלידה ראשונה) מלווים בתחושות מטלטלות: שמחה, אושר וגאווה מחד, אך מאידך, נשים רבות עלולות לחוות דיכאון לאחר הלידה. גם גברים מגיבים לשינוי שחל בחייהם על אף שלא תמיד הם מודעים לכך. תחושות חרדה וחוסר אונים ותנודות ביציבות הרגשית, עלולות במקרים מסוימים להוביל למשבר אישי וזוגי.

מעבר להיריון, הלידה וגידול התינוק, המושג "אמהות" טומן בחובו מצב נפשי ורגשי ועוד תוספת למעגל הזהות העצמית מבוססת המגדר של אישה ההופכת לאם.

ברוב התרבויות המוכרות מוערכות נשים בראש ובראשונה על פי יכולתן להביא ילדים לעולם, כאשר קיים קשר הדוק בין נשיות ואמהות. בחודשי ההריון ההורים טרודים בדאגה למהלך הריון ולכך שהלידה תעבור בקלות ובשלום. כשהתינוק נולד, על אף תשעת חודשי ההכנה, ההורות "נופלת" על ההורים ברגע אחד, ומביאה איתה את הפחד מהאחריות הכבדה ומולידה את הרצון העמוק והשאיפה המלחיצה להיות "ההורים המושלמים", בלי שהם עדיין יודעים מה זה בדיוק להיות הורים ומבלי שהספיקו להכיר את התינוק שלהם.

כשסופסוף מגיח בשעה טובה תינוקכם לעולם, אתם מבינים כי מבחינה זוגית, התינוק אכן משנה את התמונה, אבל אם קיוויתם שתינוק יפתור את כל הבעיות שהיו עד עכשיו, תחשבו שוב, החבר החדש רק מעצים מחלוקות בין בני הזוג ויוצר חדשות סביב גידולו, בין אם בשל העיסוק בשאלות מהותיות כגון באיזו שיטת חינוך לגדל אותו ועד מי מחליף לו עכשיו חיתול, אגב, למקרה ותהיתם, כל הבעיות והקשיים הללו ניתנים לפתרון באמצעות תקשורת תקינה ושיתוף פעולה.

בחודשים הראשונים שלאחר הלידה, נשאב כל אחד מההורים באופן טבעי אל התפקוד הורי כמעט אוטומטי. ההישאבות הזו מחליפה באופן פתאומי את כל המחוות ודפוסי הזוגיות שהיו נהוגים עד עתה בין בני הזוג. בשלב זה קיימת עדיין אהדה והבנה בין רב הזוגות ונכונות לספוג הזנחה זוגית זמנית, וזאת מתוך הבנה כי קיים קושי אובייקטיבי למצוא איזון בעקבות השינויים הדרמטיים שמתרחשים בחיי הזוג. אך בזוגות רבים הנסיגה הזמנית לתפקיד 'האבא' ותפקיד 'האמא' מתקבעת חלקה או כולה, ויוצרת בעיות זגויות קשות וסבוכות.

כל אחד מבני הזוג חווה משבר אחרי לידה בצורה זו או אחרת, אבל דיכאון אחרי לידה קורה בשיעור גבוה יותר אצל הנשים. מעבר לשינוי בהרגלי החיים, אצל האישה השינויים הפיזיולוגים אחרי ההריון משפיעים על ההורמונים, המצב הרגשי, ודימוי הגוף, שהופך אותה ללא מוכרת לסביבה ובסופו של דבר גם לעצמה. בנוסף, הסביבה מדברת על "חיבור אימהי" ועל ילד כהגשמה עצמית, אבל מצפה גם מהאישה לטפח קריירה מצליחה. הקריירה שנעצרת בחופשת הלידה והופכת למסובכת יותר אחריה, פלוס העייפות והפחד שמרחיקים את תחושת האושר הגדול והמובטח, כל אלה, הם דרך מהירה להיווצרות תחושת קיפוח מהולה ברגשות אשם שיוצאת בדרך כלל על בן הזוג.

גם אצל הגבר המצב לא פשוט, מצד אחד, בימי אבהותו הראשונים, הוא ממשיך בקריירה כרגיל ובלי הקלות לאחר לילות חסרי שינה, אבל כשהוא חוזר הביתה, האישה מצפה שהוא ייתן לה לנוח (צריך לזכור שהיא אחרי לידה) ויטפל גם הוא בילדם, האמא שנמצאת בחודשים הראשונים רוב הזמן עם הילד, לומדת להבין אותו ולקרוא את צרכיו, ואבא שבילה רוב היום מחוץ לבית, מרגיש שהוא נשאר מחוץ לתמונה ומתקשה לתפוס את מקומו בזוגיות הצמודה של אמא-תינוק ובסופו של דבר יכול להרגיש זנוח.

בן הזוג עובר שינויים פסיכולוגיים וחברתיים המעמידים בפניו אתגר ואיתם הוא אמור להתמודד. מה באמת עובר עליו לאחר הלידה? לאחר היותו השותף המועדף על האישה, הוא נדחק פעמים רבות על ידי תינוק קטן ותובעני שגוזל מבת זוגו את כל תשומת הלב והאנרגיות ויש בני זוג המרגישים מתוסכלים, דחויים ובלתי רצויים. עם זאת, ככל שהמערכת הזוגית יציבה ובריאה יותר וככל שהזוג התמודד עם ההריון בצורה בוגרת ובשלה יותר, כך הנפילה לאחר הלידה תהיה פחות בולטת וממושכת.

מה בכל זאת אפשר לעשות כדי להתמודד עם המשבר?

תיאום ציפיות - דברים שלא טופלו לפני הלידה, עלולים לצוץ בחומרה לאחריה.

שמרו על עצמאות - הגדירו ביחד כיצד מתמודדים מול המשפחה המורחבת. מהם הצרכים של המשפחה החדשה? מהם הרצונות של כל אחד מבני הזוג? במקום לנסות לשכנע באמירות כמו: "תני לאמא שלי לעזור יותר", צריך קודם כל לבדוק איזה מינון של נוכחות סבתאית מתאים לשני בני הזוג.

בקשו עזרה - נשים רבות חוששות מפלישה לפרטיות שלהן או מפחדות להעיק וכתוצאה מכך הן פשוט לא אומרות מה יכול לסייע להם בהתמודדות עם התקופה הזו. שני בני הזוג צריכים לשדר את הצורך בעזרה כמסר ברור ובצורה שמכבדת את בן הזוג. מומלץ לא לוותר על אמירת הדברים, גם אם הם לא נעימים, להיות ברורים ולדייק בתחושות, אך לומר אותם בצורה עדינה ובסיטואציה מתאימה.

למדו ושתפו - רצוי לקרוא ולצבור ידע על הלידה וההורות. נשים יכולות להיעזר בקבוצות של אמהות, בהן יש הבנה אמיתית וקרובה של המצב וניתן לשפוך הכל החוצה. לשני בני הזוג מומלץ לשתף חברים במה שעובר עליהם. הרבה פעמים עצם השיתוף יביא לשחרור מסוים, כי פתאום יש הבנה שזוגות רבים עוברים ועברו תקופה דומה.

אל תוותרו על הקשר - חובה לייצר חלונות של זמן לדיאלוג זוגי ולהחליט שנפגשים ומדברים ויהי מה. כשמשוחחים עם בן הזוג חשוב ללמוד לדבר בגוף ראשון יחיד, ולפרט מה עובר עליך ומה רצונותיך, ולא להתמקד במה בן הזוג עושה לא נכון. אפשר להגיד "אני חייבת שתגיע הביתה חזרה מהעבודה עד השעה שבע" או "אני רוצה להתמודד לבד עם הבכי של התינוק" - להביע צורך או רצון בלי להטיח האשמות. חשוב להקשיב למה שבן הזוג מבקש - הרבה פעמים הוא לא צריך הרבה יותר מההקשבה עצמה.

הפגינו רגשות - גם אם זה מרגיש מעט מלאכותי, חשוב להגיד לבן הזוג כמה פעמים ביום משהו חיובי ולפרגן לו. קבלת פרגון וחיזוקים חשובה ונעימה מאוד ובדרך כלל תעורר את הצד המפורגן לדבר אלינו באותה שפה ולנהוג בנו באותו האופן.

 

נכתב ע"י גיה ברקאי, מאמנת זוגית ואישית - אימון זוגי – ללמוד מחדש, סבלנות, הכלה, אמפטיה, ותקשורת אוהדת ואפקטיבית.

לפרטים נוספים צרו קשר בטלפון 054-4515138, במייל gaya.barkai@gmail.com או כנסו לאתר האינטרנט גיה ברקאי.